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离婚,女儿献给妈妈的礼物

发布:2018/12/5 9:21:56  来源:转载  浏览次  编辑:佚名
 我现在非常苦闷,不知道如何是好了。从哪里开始说起呢,我今年30岁,在一所大学教书,有一个弟弟,小我两岁。从小,一直觉得父母更偏爱弟弟,总是要求我要谦让弟弟。三年前我结婚,孩子快两岁,她非常可爱。我的父母一开始并不同意我和老公谈恋爱,认为他经济条件不够好,人也不是太懂事,大概是不太会说话吧。我们并没有像有的人那样跟父母闹得不可开交,双方都还算平静,父母也慢慢同意了,也可能他们觉得只能这样了吧。
       现在的问题是,自从我生了孩子后,我的父母过来跟我们住在一起,就接二连三不断地发生矛盾。我知道父母带孩子有一些不太合适的方式,但是他们那么辛苦地帮我们,说了可能让他们心里不舒服,就选择沉默。但是我老公性格比较直接,他会向我父母指出他们带孩子有问题的地方。父母最开始是跟我抱怨他,说他不懂事,对他们态度不好,然后又说他也不知道心疼我,最后说起婆家对我不重视等等。这些话听起来让我很不舒服,但我想父母也是为我好,他们发发牢骚,就听着吧,虽然每次听着都让我感到心里非常堵。
           直到有几次我跟老公吵架,我脱口而出的都是父母对我讲的那些话的时候,好像这些话已经刻在了我的心里。在家里,我开始很关注老公是怎么跟我的父母说话的,找他对我父母不敬的证据出来,也开始找他不心疼我关心我的证据。最近几个月,我和老公吵架的次数直线上升,吵架的原因其实都是一些不大的事情。最近的一次,晚饭后,我让老公去洗碗,他说等一下,然后我妈就去洗了,我当时无比的恼火。我们大吵了一架,他气得摔门而去。我妈这时候过来欲言又止地样子,然后说我老公脾气太差、不包容、不可靠,让我以后小心注意些。
       我真希望这时候我妈能让我一个人静一静,别再对我说那些让我更难过的话了。看了你们的文章,我觉得问题可能在我妈身上。很想听听你们的解读。
回复:
      重男轻女的文化下,很容易制造离不开父母的女儿。
      因为我曾经没有被父母重视过,所以我要努力变成对别人重要的人。无论是恋爱中的女人还是结婚后的女人,也不管一个女人是18岁还是68岁,都会向爱人反复确认:你爱我吗?我在你心里重要吗?
      当一个女人结婚后,依然把父母的喜好和脸色放在首位,把父母对自己的婚姻、丈夫的品行、孩子的养育所给出的种种明示暗示,都全盘接受。这种看上去像是孝顺的乖女儿,其实是在和父母对唱一首情歌,缠绵又难以分离。
       父母永远都不会放心孩子,一是因为孩子永远是孩子,父母记挂是人之常情。二是,对有些父母来讲,如果孩子搞不定很多事情,包括婚姻,那么父母的对孩子的咒语就能实现。这句咒语是:你离开我就不行了。
       这里有证据,当孩子学习走路,妈妈跟在后面反复念叨:看吧,我说这样会摔倒吧。当孩子做些事情时,妈妈有先见之明地说:我早就说过,这样是搞不好的,看吧,我说中了吧。
       这样的父母对孩子做一些普普通通的事情,都无法信任,更何况结婚生孩子这件父母眼中的大事。
       不得不小心,很多女孩儿结婚后,只要和丈夫吵架,都跑回娘家向爹娘哭诉自己的委屈,列举丈夫的恶行,潜意识中让自己成为对婚姻无计可施的受害者,是在告诉父母:你们以外的人,都会让我受伤,都危险。用这招取悦父母的女儿,其实不少见。
       没有牵扯到父母的时候,对丈夫的满意度也许能打6分,经过父母的介入,满意度只会下降。再加上夫妻之间的冲突,那就离婚吧。离婚的好处之一,是让一个和父母竞争自己爱的男人出局,把父母妥妥地留在心里,让丈夫滚粗。好处之二是,心理上回到和父母一起的关系里,继续做一个小女孩。就像小时候被送到爷爷奶奶家,渴望回到父母身边一样。这样能掩盖过去所体验到的被父母忽略的失落和悲伤。
       你的父母如果仅仅是空间上进入你们的家庭,这本没有什么。多数家庭,都是三代同堂,两家并成一家。女儿在结婚后能再次享受到母亲的照顾,最好的时机当然是生孩子前后。这既满足了女儿,也满足了母亲。一个月不够,三个月,三个月还不够,一年,有的就这样生活在一起十几年。
       你的母亲并不满足于进入你们的物理空间,还想要进入你和丈夫的关系。你准许母亲这样做,你也用母亲的眼睛看待你的丈夫。当你的母亲发牢骚数落你的丈夫的时候,你心里即便很堵,也还是忍了,忍,就是准许。当你和丈夫吵架情绪很糟糕的时候,你的母亲用她的“善意提醒”让你更加矛盾冲突。而你的愿望是一个人静一静,却不能说出口。多年的母女关系让你知道,你说了也不会被听到和被尊重。
      这样看,你的母亲当然是有问题的。她缺乏一些基本的安抚和尊重的能力。但这个角度并不能让你的现状有任何改变。
      从我的角度看,你没有准备好做一个独立的女人和母亲,你将母亲推在前面,自己躲了起来。无论是带孩子还是夫妻关系,你都藏了起来。你看到了父母带孩子不合适的地方,你选择沉默。你听到母亲的言语挑拨了你和丈夫的关系,你选择接受。你不敢对母亲说出你心里真实的想法。真实的想法像分隔线一样,你害怕它分离了你和母亲,只有继续做母亲的女儿,才能永远和妈妈在一起。这个代价是,你永远无法成为真正的女人。你的女儿会成为你的姐妹,你的丈夫会离你而去。
                               真正困扰我们的不是事物本身,而是我们对事物的看法

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