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回到小时候,理解孩子的行为

发布:2016/12/29 9:44:51  来源:转载  浏览次  编辑:佚名
 长大了的我们不再对看不见的内心感到好奇,因为孩童时本该拥有的感觉一直被压抑着。然而我们应该在长大后努力寻找和回忆小时候的感觉。这样不仅可以激活自己“现今”生活在“这里”的感觉,还可以了解自己孩子时的心理。

  人类婴儿时期不会利用语言进行沟通,这个时期的直接体验将会成为我们感觉中很重要的一部分。这时期我们经历的生活并没有被输入成一种内心语言,所以我们很难用口头语言来输出,甚至是根本不可能。

  如果我们一直处在不能把内心语言输入进大脑的状态中,我们就很难从内心留下的原始框架中脱离出来。我们从一出生就被妈妈装上了一个“过滤网”,妈妈控制着我们的“输入”功能,只有那些她觉得合适的话语才会被输入到我们的大脑里。所以当我们回忆起大脑中存储的种种事物和经历时,里面不仅包含着自己的感受,还有妈妈的个人意愿,以及她给我们留下的各种感受和她的看法,这使得我们回忆过去时,会有一种记忆被改编的感觉。

  每个母亲都能给孩子带来重要的影响。有一种说法是这样的:“莎士比亚悲剧中的人物角色,其实就是那些发挥了重要作用的母亲们营造出来的。”我们常理中的“母亲”永远都是充满母爱地怀抱孩子的形象。然而我们也知道,孩子在妈妈面前无法真正发挥自己的力量,因此只能问自己,我们脑海中母亲的形象到底是真实的还是虚幻的?而且孩子们所受到的伤害总是与非常疼爱自己、为自己可以牺牲一切的妈妈密切相关。

  我们知道,有时候自己受到的那些伤害并不是母亲故意造成的。残酷的现实、艰难的生活,对母亲来说也很痛苦——这些我们都明白。但是大脑明白并不代表我们心底的伤口可以彻底愈合,因此寻找治愈心中伤口的方法是很重要的。

  曾有一位年轻妈妈来到咨询室,她说自己养育两个子女非常困难,有时会因不善于调节自己的情绪而向孩子发火,她特别想改变这样的自己。人之所以发火,是因为事情没有按照我们的意愿进行,这位妈妈也应该有着不如意的事情。

  这位妈妈之前上班的时候,将老大托付给婆婆,而把老二送到较远的娘家,妈妈和孩子只有周末才能见面。之后因孩子身体不适,妈妈只得暂时休假,独自在家照看两个孩子。因为老大的体质较为特殊,在他睡觉时还要照看一两个小时,因此妈妈的睡眠时间总是不足。老二也是一刻都不能离开妈妈,只要一会儿看不见妈妈就会很不安。更难的是妈妈的腿有问题,做过手术还没有完全恢复,身体状态不是特别好。她明年就要复职,工作之后两个孩子该怎么办,成了她最头痛的问题。

  在咨询过程中我告诉她,再这么担心下去她会患上失眠症的,她说自己在结婚前就已得了失眠症。这位妈妈又告诉我,小时候因为父亲的事业逐渐走向下坡路,母亲只能从事保险推销、在饭店打工等辛苦的工作,还要养育他们四个兄弟姐妹,生活一直很艰辛,因此这位年轻妈妈总是怀着感激母亲的心态来生活。她觉得比起母亲的辛苦,自己的苦恼简直是微乎其微。从小时候开始,在学校和朋友之间产生纠葛,她是不敢跟任何人诉说的,只会一味地忍受;长大之后与职场同事产生纠纷,她也只会独自承受,没有人能懂得她的心。久而久之便患上了失眠症。

  她觉得即使自己有想法也没有倾听的人,所以在生活中她习惯沉默。她说:“我并不知道自己能渴望什么,不能渴望什么。在生活中,我只会对别人察言观色,其他的什么都做不到。”如果与丈夫或者同事发生意见上的冲突,她不会主动提出自己的主张,而是选择忍让;在养育子女的问题上,即便和婆婆有不同的想法,也会因为没有自信又怕伤害到婆婆,即使心里一万个不情愿也会选择妥协。

  这位妈妈在解决现实问题的时候,心中还是带着小时候对母亲的那种心理。她认为,自己是因为不了解沟通方法才不能正确表达自己的想法,但其实不完全是沟通方法的问题,就算她学会了很多说话的技巧,还是不能完全解决问题。

  她在向我倾诉之后,重新回顾自己,她发现自己一直困在只有她一个人的洞穴中,从来不懂得他人的内心,也从没有想过与别人进行沟通。但是当她找回孩提时代的感觉之后,就可以与婆婆自由地畅谈,可以与丈夫正常地交流。可见,如果妈妈可以摆脱把自己困住的自闭感,就能和家人相互交心,也就不会经常和孩子生气了。

  如果你和这位妈妈一样,小时候不能作为小孩子自由地生活,把该有的感觉困在内心,长大成人之后也不知该怎样表现出自己的感受,那么从现在开始,请你尽情表达出隐藏于内心的感受,成为一个自由而开朗的大人吧。

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