Post By:2023/8/19 14:07:40
有一次,阿东领着我从宿舍往楼上的教室走。刚好路过服务台的时候,阿东忽然丢下我,加速往前跑。前面一声惊呼:
你干什么?流氓。
靠。是林姑娘的声音。
我刚要问怎么回事,忽然传来吴校长严厉的声音:
这位同学。你太不像话了。你怎么能随便去搂抱小林。太不像话了。
阿东赶紧解释:
吴校长。我不是故意的,我眼睛不好,看不清。
吴校长忽然愤怒了:
闭嘴。我看的清清楚楚,你故意冲过来伸手搂抱的小林。你看不清,难道我们也看不清。你班主任是谁?马上给我去写检查。至少一万字。太不像话了。
说着,吴校长
气哼哼的走了。
林姑娘没好气的说:
活该!抱我好几次了。人家还以为你真的看不见。原来是故意的。不要脸。臭流氓。坏坏的0。
我忍不住的笑出了声。
阿东垂头丧气的边走边说:
这次丢人丢大发了。阿星你帮我写检查吧!一万字,这不是要了我的命。
我笑着说:嘿嘿!我才不会帮你写。那不是成了我的检查了。
阿东足足憋了一星期,才把检查写好。其实吴校长哪里有空看他的检查。听莎莎说,吴校长拿到检查,直接丢尽了废纸篓。
我们班里面,有一个年龄最小的阿峰。也是福建的,但他是闽北地区的,不是大陈那边的。他说话都有点腼腆,跟女孩子差不多。但人特别善良可爱。因为他眼睛看得见,属于白化病的那一种,所以他经常热心的帮我们这几个看不见的。
班里面还有一个我中专的同学娟子,是我联系她来这里读书的,平时我们的关系也是比较近。我有意撮合她跟阿峰两个,就故意让他们坐了同桌。
可阿峰这混小子,羞涩的一点不懂事,跟娟子同桌了半年,就害羞的换了座位。气得我骂他没用。而且,我恶意的给阿峰起了一个外号:疯子。当时阿峰真差点疯了。我坏笑着说:
臭小子,你将来会感谢我的。你就认了吧!
疯子跟我特别亲近,总是大哥长大哥短的叫着我。有时候,他还会面对面的骑在我腿上,跟我聊天,真跟小孩一样。我也乐得抱着他,就当是自己的小弟弟了。
可不知是哪个混蛋,竟然传出了我和疯子搞暧昧。说我们是同性恋。我靠!当时恶心的我差点吐了。
有一次,疯子又是面对面的骑在我腿上和我聊天。大陈和老吴他们,也在旁边。忽然进门的文斌,一把掏进了我和疯子的裤裆。然后哈哈大笑:
我靠!你们两个不是同性恋吗,怎么一点反应都没有?不正常啊!哈哈哈哈!
疯子一下子窜起来,抬脚就去踹文斌,嘴里还骂着:
你才是同性恋。你们全家同性恋。我踹死你这个混蛋。
文斌笑着喊着:别别别。老乡你别踹我。哈哈哈哈!你们两个的姿势,跟他妈交配差不多,我还以为真的是同性恋。哈哈哈哈!
他们两个笑着闹着跑了。可之后,我在不让疯子那种姿势做在我腿上了。靠。真有点交配的架势。哈哈!
我们班里面,还有四个东北的。他们都是同学。刚好两男两女。自然而然的,就成了两队情侣。
老田跟秀英,人特别热心,经常主动帮助同学们。尤其是秀英,是肢残的,眼睛完全是没问题的,所以经常帮我们看东西。
老田满嘴的东北腔。可他身为东北人,竟然特别怕冷。
尤其是洗澡,特别麻烦。要烧很多热水,才够他折腾的。
去年冬天的时候,我故意调理他:
老田你太窝囊了。洗个澡都要用热水。你们东北不是很冷吗?怎么还不敢用冷水洗澡。
老田傻笑着说:
别提了。东北确实很冷,但我们家里的暖强也购进。所以屋里面都是很热的。这就等于我们到了冬天,就进了温室。舒服惯了,就不敢用冷水了。
我笑着说:嘿嘿。我告诉你一个好办法,我就是这样洗澡的。你拿一盆冷水,直接倒在身上,一下子就不冷了。你要是小心翼翼的洗,反倒很冷。
老田嗤之以鼻:算了吧你。我才不信。那不是要冻死。
我拿起脸盆,笑着说:
你不信,看我怎么洗。
老田也笑着说:好。如果你真敢用冷水洗澡,我也来试一下。我就不信了。
我进了卫生间,老田就站在门口。我装满一盆水,直接倒在了身上。我舒服的直哼哼:
我靠。真他妈过瘾。,舒服舒服。老田你等一下一定要试一试。真的是欲死欲仙。
老田直接傻了:
我靠不是吧!你真敢用冷水。这水都有点冰手。
我笑着说:嘿嘿。所以要用脸盆直接冲。水龙头的水太慢了,根本受不了的。
我痛痛快快的洗完了,出来之后,要老田摸一下我的身上:
你试一下,我身上都发热了。而且我光着膀子在屋里,一点都不冷。太爽了。
老田疑惑的问:靠。明明是冷水洗的,怎么身上会发热啊!
我笑着说:嘿嘿。你洗澡的水,比室内温度还要低,所以你洗完了出来就不会冷了。同样的道理,夏天用热水洗澡,水的温度比室内温度高,那你洗完了出来身上就量块。
老田一听,连连点头:对对。是这个道理。靠,我也来试一试。
果然,老田脱光了衣服,端着脸盆进了卫生间。
可我只听到哗啦一声,随着老田惨叫:
我的妈呀!冻死了。
老田从卫生间直接窜了出来。嘴里吸力着:我靠。差点见阎王。太冷了。江文星你差点害死我。你怎么洗的,我怎么受不了?
我笑着说:嘿嘿。你耐受度不行。看来你只能从夏天一步一步来了。随着季节变化,自来水越来越冷,你就适应了。
老田半天才缓过来:
不行不行。我还是算了。这不能拿命来洗澡。
第二天,老田不出所料的感冒了。
但是,老田的姥爷,是当地有名的老中医,老田也收集了不少他姥爷的秘方。感冒这点小毛病,老田抓了一副药,吃了就好了。
有一次,我不小心被开水烫伤了,也是用老田从家里带来的药膏治好的。到现在,我还收藏了老田给我的几个秘方,效果真的不错。
宿舍的老李,腿脚不好。行动起来不是很方便,人也特别懒惰。他没事就躺在床上看书。听着我们聊天,他也少插嘴。
可我很好奇,老李几乎没有洗过衣服。至少我没看到他洗衣服。
后来我实在忍不住好奇,就问他:
老李。你好像没有洗过衣服。你的衣服不怕脏吗?
老李偷笑着说:
嘿嘿!我只告诉你,你千万别告诉别人。我每次洗衣服,就是用洗衣粉泡好了之后,直接放在水龙头底下冲着。最多一小时,衣服就干净了。
我靠。那不是要浪费很多水。这,是不是有点不合适。
老李不懈的说:
切!反正我们都交了那么多学费。浪费一点水怕什么。不过,你可要给我保密。要不然校长肯定要罚款。
我内心很不赞成老李的做法。可我也只有笑了笑,没说什么。
终于有一次,星期一的早上,老李又把衣服放在水龙头底下冲洗。可急着去上课,老李竟然忘记关掉了。刚好校长突检宿舍卫生,发现了。但,校长也以为是同学忘了关闭水龙头,也没有生气,只是在每月一次的校会上提了一下:
同学们要知道勤俭持家,节约用水。洗衣服一定要记得关闭水龙头。每个人节约一滴水,我们的地球就会多生存几年。
老李回到宿舍发牢骚:
我洗个衣服,跟地球有毛关系。校长真够扯的。
老吴也说:
对啊!我多撒泡尿,地球的水资源也会多一点。哈哈!
我没好气的说:
那老吴,你以后撒尿了自己留着,可以洗衣服洗脸漱口什么的。
老吴假装恶心的干呕了几声。不在坚持他的观点了。
大陈是我们宿舍最有钱的了。他家里经常给邮递东西过来。大部分是吃的。
尤其是那个鱿鱼干,用一个小盘子,里面倒上一点酒精,点着了之后,鱿鱼干几分钟就考好了。吃起来特别香。,一直到现在,我依然特别喜欢吃烤鱿鱼。
有一次我正跟老吴在校园里面玩,走到我们宿舍窗口,我一下子就闻到了鱿鱼干的香味。肯定是大陈又在烤鱿鱼。我赶紧拉着老吴往回跑。别等一下没得吃了。
我急匆匆的跑进宿舍。还没等大陈反应过来,我一脚踢翻了酒精盘。大陈惊呼一声:
我靠!着了。
老吴一下子窜过去,一脚踩灭了地上的火。
大陈手忙脚乱,嘴里说着:
完了完了。地毯烧了一块。这下子麻烦了。
我不好意思的说:
这这怎么办?都怪我。
老吴无所谓的说:
没事没事。想办法盖一下就算了。不注意看不到的。
我们只好寻找合适的东西来掩盖地毯上的烧痕。可地毯是红色的,没有合适的东西掩盖。
忽然老李兴奋的说:
嗨嗨!刚好我的内裤是红色的。剪一块下来盖上去正好。
老吴吃惊的说:我靠!老李你变态,怎么穿红色内裤。
老李没好气的说:
你才是变态。今年是老子的本命年,红内裤你有意见啊!
老吴赶紧说:
没意见没意见。你快拿出来,盖在这里,正好给我们宿舍辟辟邪。哈哈哈哈!
我跟大陈哭笑不得。我们用老李的内裤,剪下来一块大小合适的,又用五零二胶水,把这块红布粘在了地毯上。
老吴看了看,笑着说:
还别说。不仔细,还真看不出来。嘿嘿!地毯也穿上红内裤了。
自从吃了大陈的烤鱿鱼,我就对餐厅的饭菜不是很满意了。我跟老吴商量了一下,决定去买一个电炉子回来,没事自己解解馋。
电炉子很快买回来。我们兴奋的买了蛤蜊和一些面条还有鸡蛋。
因为是在宿舍,也没法炒菜,只能经常煮一点鸡蛋面或者骨头汤什么的。有时候也炖肉吃。
一个星期天,我们又打算炖肉吃。老吴负责采购,我负责配料。等我们的炖肉,快熟了的时候,忽然大陈跑了进来:
快快快。校长来了。
老吴赶紧端起电炉子上的小锅,一下子盖在被窝里面。我也赶紧拿起电炉子,跑进了卫生间。我直接放在水龙头底下,开了一下水,浇灭了电炉子在说。
等我从卫生间出来的时候,校长已经在屋里了。
校长在宿舍里面东张西望,嘴里还在说:
味道还不错呢昂。我看看是什么好东西。哦!吴同学,你的辈子怎么回事,怎么会有热气冒出来。
老吴支支吾吾:
我。我里面放了热水袋。
校长差点气笑了:
马上六一儿童节了。你当我是小朋友啊!还热水袋。你要做月子吗?老实交代。别让我自己先开。
老吴磨磨蹭蹭的,只好先开被子,拿下了小锅。
校长打开锅盖:
哦!生活不错啊!都是肉。看上去还没熟。
说着,校长转身又在宿舍里面转来转去。
宿舍就那么大,一眼就看的遍。校长忽然一把拉开卫生间的门,气哼哼的说:
好啊!竟然私自使用电炉子。还把电炉子放在水里面。你们这是要闹出火灾来啊!太不像话了。
说着,校长拿出电炉子,用力甩干上面的水,又找来一根毛巾,仔细的擦干了电炉子里面的水。校长询问:
电源线哪去了,拿出来。
我迟疑的从口袋掏出电源线,递给了校长。
好你个小江。我还以为你最老实。你看不见,竟然还跟他们胡闹。这电炉子多危险,你也敢碰。
我没敢吭声,低下了头。
校长给电炉子通电,拿过老吴手里的小锅,继续炖了起来。
我们都不知所措的站在一边,不知道校长要干什么。
校长蹲在电炉子旁,看着咕噜咕噜冒水泡的小锅。语重心长的说:
我知道你们学生不容易。餐厅的伙食也不算好。可你们要吃什么,可以跟餐厅师傅反应。或者出去买点现成的。捣鼓电炉子,多危险。万一你们出点事,你们叫我怎么跟你们的家长交代。
我们都羞愧的不敢说话。
不一会,炖肉好了。校长拔掉电源线,没好气的说:
炖肉你们继续吃。电炉子我没收了。
说完,校长转身走了。
我们都很错愕。老吴疑惑的说:
这校长不错啊!不像他们说的那么恶劣。不管了,吃了在说。
下午,莎莎跑来我们的宿舍,兴奋的说:
同志们!告诉你们一个好消息,校长让我通知餐厅,每星期至少吃一次炖肉,至少吃一次包子或者饺子,至少吃一次鱼或者排骨。怎么样?是不是很开心。
老吴也兴奋的欢呼:太好了。我们以后不用在偷着用电炉子坐吃的了。
莎莎一听,急了:
什么什么?你们在用电炉子。这这。你们不是给我惹祸吗?电炉子哪去了,快交出来。
老吴尴尬的说:
没有没有。电炉子被你叔叔拿去炖肉了。
愕!莎莎莫名其妙,不知道老吴是啥意思。
听我说了经过之后,莎莎长出一口气:
你们真的太不让人省心了。还好叔叔没有骂我。以后你们千万别在给我惹祸了。还好还好。
我们的四人帮,不知是因为餐厅的伙食好了,还是被校长锁感动,以后真的老实了很多。
可没几天,我们宿舍又出事了。
也是一个周末,刘明火急火了的跑进来,一把抓住我的手,就往他的裤裆塞。
我吓的急忙抽手,嘴里骂到:
你神经病啊!跟我耍流氓。
刘明急的抓耳挠腮。他忽然想起什么,找来纸笔,急匆匆的写了几个字给老吴看。
老吴看了一跳,嘴里惊呼:
什么!你丢钱了。怎么会。我们可不会偷你的钱。
大陈和老李也赶紧凑过来。
老吴也赶紧在纸上写:丢了多少钱,我们不会偷你的钱。
什么什么?五百块。我靠。我们绝对没有偷你的。
老吴也急的大叫。
刘明又在纸上写了半天。老吴一看,气得又骂他:
你他妈的不能说清楚啊!你在外面上厕所丢了钱,找我们有什么用。靠。
我疑惑的问:
上厕所怎么会丢钱了?
老吴哭笑不得:
靠。这小子的内裤上面有防盗口袋。他把钱放在里面。可那个口袋的拉链坏了,他在路边的公共厕所上大号,钱不知道什么时候丢了。哈哈!估计是掉进粪坑了。
我们几个一听,也忍不住的哄堂大笑。
刘明急的直跺脚。
他又在纸上写:
这是我的生活费。我可怎么吃饭啊!
我们几个大眼瞪小眼,也不知道该怎么办。
我想了想,有点不情愿的说:
要不这样,我们四个加上王浩,一人给刘明出一点,够他吃到放假。等他家里人来接他,在还给我们。
大家都同意。刘明一看,高兴的乱蹦,还一人给我们一个拥抱。恶心的老吴直作呕。
六一儿童节,莎莎组织了茶话会。其实就是大家凑钱,买了零食和饮料,在餐厅搞了一个联欢会。
我唱了一首世上只有妈妈好,笑的同学们差点吐了。我还给大家讲了几个笑话,老吴狂呼不过瘾,非得让我讲几个黄段子。把莎莎气得直骂他:
吴同学你要不要脸。我们是儿童节的活动好不好。
老吴不好意思的傻笑。
我也不肯扫了同学们的兴致,给他们出了一个谜语:
同学们。请大家猜一个谜语。说,进去是硬的,出来是软的。答一种食品。
我刚说完,餐厅的刘师傅,狂笑了起来。
其他那些未经世事的同学们,你看我,我看你,摸不着头脑。
莎莎好奇的问:刘师傅。您笑什么啊!这个谜底是什么啊!
刘师傅更是笑喷了:
你还小。你还小。我可不敢说。哈哈哈哈。小江你太坏了。哈哈哈哈!
我故作严肃的说:
刘师傅,您说什么呢!我这么风流倜傥的正人君子,您怎么说我坏啊!
莎莎赶紧拉着我的手,急切的问:
那到底是什么谜底啊!你快说。急死人家了。
刘师傅躲在一边继续笑。
老吴也赶紧去问刘师傅。刘师傅在老吴耳边嘀咕了几句,老吴突然的狂笑了起来,嘴里骂着:
哈哈哈哈!你他妈的就是坏。哈哈哈哈!
这让同学们和莎莎更好奇了。
莎莎捏着我的耳朵,没好气的说:
你快说。不说我就捏死你。
我龇牙咧嘴的说:这这。这不是明摆着,谜底是口香糖啊!你不是在吃吗?
同学们和莎莎,哄堂大笑。
莎莎笑着说:我。我还以为是什么呢!进去是硬的,出来是软的,果然是口香糖。
老吴和刘师傅实在笑的不行了,一起跑到了院子里面,老远就听到他们两个的狂笑。
更多的男生,好奇的跑去问刘师傅。然后,一大堆男生,在校园里面狂笑。
莎莎嘀咕着:莫名其妙的,口香糖而已,有什么好笑的。
我赶紧岔开话题:
同学们,我给你们在唱一首我特喜欢的歌,范晓萱的雪人。
音乐想起,我面带微笑,深情的唱起了雪人:
好冷
雪已经积得那么深
Merry Christmas to you.
我深爱的人
好冷
整个冬天在你家门
Are you my snow man?
我痴痴 痴痴地等
雪 一片一片一片一片
拼出你我的缘份
我的爱因你而生
你的手摸出我的心疼
雪 一片一片一片一片
在天空静静缤纷
眼看春天就要来了
而我也将 也将不再生存
过了六一,我们就要准备考试了。周末,我们也少出去玩了。
又是一个星期天的下午,正躺在上铺看书的老吴,突然骂了起来:
你们是不是神经病。在我们窗外撒尿。太缺德了。
窗外传来几个人的骂声:
你他妈的管得着吗?老子爱在哪里撒尿就在哪里撒尿。
我一听,不是我们的同学。我一下子趴在窗口,愤怒的说:
臭不要脸的。大白天在外面撒尿,你怎么不尿道你们家被窝里面。真他妈的狗都不如。
那几个人更恼怒了:
你谁啊臭瞎子。找挨揍是不是。
我也不示弱:
你他妈进来揍一下试试,我打不死你。
好好臭小子。你等着。
我也转身就往宿舍外面跑。老吴赶紧跟上。
刚到楼道口,外面就冲进几个气势汹汹的人。我不管不顾,上去就是一拳。不知道打在哪里,我的手传来一阵剧痛。对方也惨叫一声。
忽然,后面跟来的老吴和文兵,同时喊:
不能打。要出人命。
还没等我知道是怎么回事,我头上就挨了重重的一击。
我突然的天旋地转。脑中一片空白。我晃了晃身子,差点摔倒。老吴一把扶住了我。文兵冲过来,一把抓住那个打我的人,嘴里怒吼:
你找死。敢打我同学。同学们,打死他。
随后赶来的五六个肢残的同学,一下子冲了上来。那几个明显喝了酒的人,一窝蜂的转身跑了。
服务台的人喊着:
快报警,别让他们跑了。
我赶紧吃力的说:
别。别报警。不能给学校找麻烦。别报警。
说完,我转身,蹒跚着走回了宿舍。
不一会,莎莎和校长都来了。
校长赶紧问我:
你怎么样?要不要去医院。
我摇摇头,无力的说:
不用。我。我没事。
跟在校长后面的莎莎,忍不住的哭了出来。可她在校长跟前,也不敢说什么。
我努力挤出一丝笑容,声音大一点的说:
呵呵!我真的没事。校长您回去吧!
校长和莎莎走了。文兵和疯子,急忙过来问:
江哥。你真的没事吗?那混蛋太过分了,用大头皮鞋打得你。当时把我吓坏了。那皮鞋跟都是铁掌。我真怕他把你打坏了。
我慢慢躺下,苦笑着说:
我没事。就是突然的脑中空白了。我还以为我会被打得失忆了。那种空白感,太可怕了。
忽然,莎莎哭着跑了进来。她坐在我身边,把我的头,放在她的腿上,一边轻柔的摸着我的头,一边哽咽着说:
你怎么回事?你为什么要跟人打架?呜呜呜。你为什么让人这么不省心。你不知道有人心疼嘛!你你。人家不理你了。呜呜呜!
我故意气息微弱的说:
你。你是谁啊!我,我怎么没见过你。你是会飞的天使吗?是的。你就是天使。我在天堂见过你。
莎莎带着眼泪笑出了声:
一边去。我不是天使。我是地狱的魔女。我要把你带走。让你轮回成我的小狗狗。被你气死了。哼!坏坏的0。
曹师傅盲人推拿与您健康同行!
蓝鳌路892号 教体局宿舍 安居一区北门对面二楼。欢迎朋友们光临。腰腿疼、胃肠道疾病、妇科疾病、男科疾病、小儿疾病等,都可以来找我。