查看：8974     * 贴子主题：一个月的感情日记（连载）

[color=red]    昨天早上醒来，躺在床上和老婆说话，记不得是因为我们谈起什么了，我开始向她叙述也算是重复昨天的我的一些经历吧。老婆说，她还要去见他，我有什么理由去阻止她，强颜不说话，知道她要做的决定，她一定要去做的，何况是在这种情况下。在早晨给孩子收拾完之后，她带着孩子出门了，把孩子送到她姥姥家之后，她要去禹州见他。我当时不知道她真正去见他的目的，我现在理解了，她要这个男人给她一个她认为自己想要的那个承诺。我也不知道我多少天没吃东西了，我只知道，在肚子饿的咕咕叫的时候，我吃不进去，老婆要没了，家要没了，我哪有再活下去的勇气，所以我在自残自己，其实人啊，都有自私的一面，我就是再吃不下去，我多么希望能听到老婆说，吃点东西吧，我多么希望老婆能给我买些吃点，在我身边再说些哄我的话，让我吃点东西，但她不可能对我这样做了。其实这些想法都是自己在欺骗自己，她的心走了，怎么可能再在乎我，不会了。她走之前告诉我，让我把屋子收拾一下，因为前天晚上，她要想下辈子跟的那个男人来我家了。屋子很乱，让我在家收拾一下，走之前，她说，你身体没劲，就不要收拾了，因为昨天晚上我心痛的没有什么可以发泄的，又一次把自己的手腕割伤了。看着她带着孩子走的背影，那种心伤甭提有多难过了。自己心想，让她去吧，或许这样她心里好受些。但我自己也很伤很痛，我爱她，不管以前伤她多深，我的心从来没有离开过她。她走了，心很空，一个人吸着烟，躺在沙发上头脑蒙蒙的，好复杂的心情。拿起东西开始收拾屋子，在最后一道工序，要拖地的时候，我想，我得去陪她，我怕她和他谈完之后，老婆心里会难过，我想我要去和老婆一起，帮着老婆和老婆一起分担老婆的痛苦。想到这里，我急忙加快了干活的步伐，很速度地把屋子收拾好。看着屋子一切还算可以了，我急忙穿好衣服，先去帮那个男人去拿他需要用的发票，然后去找我姐姐借钱，我没多少钱了，既然要去外地，一定要有备些钱吧。在去找姐姐的路上，接到了兵涛的电话，对我说了好多让我不放弃不放弃，是啊，我也对我自己说我不能放弃。之后我给她的妈妈打电话说，妈，我不能离婚，我离不开小珂，以前看似小珂做了那么多错事，其实原因是因为我，因为我以前对小珂关心太少了，我知道错了，我一定改，求她的妈妈劝劝她，我不要离婚，我想让她妈妈劝劝她不要离婚，不要，不要。说了之后，我坐出租车去了汽车站，坐上了去禹州的车。在车上，我好担心老婆，我想老婆这时候已经分不清自己，看不清自己了，她内心好痛苦，我要去陪着她，我不让她知道我去找她了，我希望我能在她们谈完之后，陪着她一起回来就好，在回来时她能有一个肩膀依靠就好。一路上，我想了好多，我在想我以后该如何挣钱，假设了许多，也给自己想了许多奋斗的目标。也憧憬了以后的日子是多么多么美好。好想一个人跑到外地，自己一个人辛苦地去打拼，然后心里想着老婆孩子，为了老婆孩子努力地拼搏，在回家团聚的时候让老婆看到我一脸的沧桑，让老婆体会我是多么多么的在乎她和孩子。抱着一身的背负，到了禹州，在法院（因为这个男孩今天有场官司要打）门口徘徊，怕她看到我，但也怕我自己找不到她。所以犹豫了好久，决定给老婆发个短信，说老婆在你们谈完之后，准备回家的时候给我回个电话，我担心她。其实我的目的是让她告诉她，在她们两个人谈完之后，我想和她一起回家。她说她还没有见他，我知道了她还在法院，然后飞快的跑到法院的对面，怕她看到我不高兴，怕她看到我对我反感，我跑到对面眼睛不眨地注视着对面法院来来往往地每个人，我好期待立刻看到我心爱的老婆。想见还怕她看到我，还要躲着她，心里好复杂。我一直在给老婆发信息，可是在我实在等不到她的回信之后，我拨打了她的电话，这时出现了电话没电的状态，一直是说无法联系。那时心急了，我就跑到法院里面，想偷偷地去看看老婆，哪怕是只看到背影也好，进去了之后，我看到了，我看到了老婆正背对里门口，靠着扶手在等待那个男人，心跳地好快，怕被她发现了，然后小心翼翼地不动声响地跑出来，又跑到对面。抽烟，一个劲地抽烟，去消磨时间，一个小时过去了，老婆没出来，两个小时过去了，老婆还没出来，又一次急了，不行，我要进去见老婆，告诉老婆说我不打扰你们，我去汽车站等你，我要和老婆一起，我要陪老婆一起回家。但进到了里面看到了老婆，我又心怯了，我怕我的出现影响了她，我怕我再次让她对我产生反应，我又跑了出来。跑到对面继续藏，继续让自己伤心，继续为了能留住老婆，在外面偷偷地等她。过了不知道多久，我感觉好像不太对劲的情况下，我又一次跑进了法院大厅，这时，我抬头看不到老婆的背影了，我不顾一切地寻找上楼的入口，好黑的楼梯，我跑上去，发现一个人都没有了，顿时心空了，我感觉我就这么把老婆丢了，我感觉我自己怎么这么笨，怎么就这样把老婆丢了呢，我疯了，我疯了一样跑下楼，在大路上找老婆的身影，自己劝自己说可能刚结束，可能她们刚走，我要追上她们。但找不到，真的找不到，我给老婆一直打电话，但一直是无法接通，心里好空，好害怕，好无助，我怎么去找你啊老婆，我不知道你们去哪里了，我找不到你们了。在没有办法的情况下，我还幻想着老婆会在谈完之后坐车回家的，我就打出租车跑到汽车站，当时心里想，老婆不会谈完已经走了吧，好怕好怕。在汽车站，我一遍遍地打她的老婆，还是同一个声音，无法联系。我自己的感觉自己知道，心揪一样的痛，老婆啊，我怎么把你给丢了啊，老婆啊你回许昌了没有啊，老婆你还在禹州不在啊，一遍遍地问我自己这些问题。后来老婆的电话终于通了，我哭着对老婆说，老婆啊，你吓死我了，我早就来禹州了，我怕你一个人难过地时候没人可以替你分担，我在等你们谈完之后，陪你一起回家。我的眼泪早已在宣泄的大街上止不住的流了，但老婆很反感说，你跑来干啥滴，你知道不知道你这样我可烦啊，你回去吧。我还一再的解释，我不影响她们，我只想和老婆一起回家，但老婆没心听我这些，反尔使老婆更加反感我。我还一直对自己说，我不放弃，老婆我不放弃啊。第二次、第三次老婆给我回电话吵着让我自己先回去，说我这样只会加快我们离婚，听到这些，我彻底把我自己这几天所想的所有希望打破了。老婆啊，为什么我现在为你做的这么多，你怎么就一点都不理解啊，老婆啊，为什么我现在真真正正地要去改变自己一心一意地想要弥补我这么多年来对你犯下的错的时候，你不给我个机会啊。这一刻，我彻底崩溃了，我把我自己打垮了，但我还是想等着能陪老婆一起回家，我知道，不管我自己多气，毕竟我错在先，是我自作自受，是我自己酿下的苦果，我不能怨也不能去怪老婆。这一刻，我把我自己打垮了，我决定了，我放弃了，虽然是那么那么的不愿意，虽然我决定放弃，心有多伤多痛，多无柰，但已经走到了这一步，我是多么的不愿意看到也不能不去面对了。在老婆再一次打电话要我找一个不太冷的地方的时候先自己呆着的时候，我抬头看了看周围，好喧嚣，好喧嚣地世界，而我已经不能把自己融入这喧嚣精彩的世界了。回头，看到一个超市，没有太多的想法，我直接走了进去，直接到了卖酒的地方，一瓶二锅头，啊不，拿两瓶吧。买了酒，出门，看到了一个椅子，这时发现自己的腿好软好软，已经不能把自己支撑起来了。坐下来，打开酒，一口气了喝光了大半瓶，酒下肚的那一刻好爽好爽，真的在这一刻感觉自己把自己释放了。我想，老婆，你想走你的路，我算是最后一次支持你吧。虽然感觉心在流血，虽然感觉我的天塌了，我的爱没人，我的老婆就这样丢了，但我……那一刻心情复杂的无法言语。我好恨我自己，好恨好恨，真的。两瓶快要喝完的时候，那个男孩的小兄弟来找我，要带我去吃东西，我坚决不去，他没办法，只好和我一起坐下来，把剩下的一小部分酒喝了一大口，因为心里痛，我对他讲我的伤，我的痛，感觉自己讲出来会好受些。说了一会，他把我拉起来，说，哥明天明天，我会给你一个答复，我笑了笑说，呵呵，不用了。他把我拉进出租车，带到了一个咖啡店，在上楼的时候他对我说，哥，一会你要勇敢的去面对，我不理解，到了要进一个屋子的时候，我才意识到，愿意屋子里面应该有两个人，一个是我还是那么深爱的老婆，一个必定是那个老婆想要跟他走的人。借着酒劲，我推开了门，果然和我心里想的一样，一样的情景，开门的那一刻，老婆把她的手从那个男的手中拿开，我多恨我自己的眼睛这几天反复地看到这样的情景。要坐下来之前，我不忘把给这个男的找的他需要的发票从兜里拿给他，坐下来之后，一直是我在讲，一直是我自己在释放地讲我自己的想法，一直没有忘记嘱咐这个男人以后要好好地对我的老婆，不要辜负我老婆的心，不要伤害我老婆的心等等等，我怕，我怕我在不多久后结束自己了，这一切都不能也没有机会讲出来了。在长达三四个小时的谈话中，我觉得我是个男人，我觉得我这几天背负的枷锁被我自己打开了。后来，我们一起包了出租车回许昌，在路上，我一直拉着老婆的手，我怕啊，虽然我把自己解放了，虽然我已经下决心不再阻挠她们了，但心啊，心里最真的情感是用什么都不能磨灭地。到了许昌，我请他们去了德福饺子店，为她们叫了几样不同的包子和几个菜，我想，好好地好好地一起坐下来吃完这顿饭，吃完了，老婆就是别人的了，我………我要把我自己要做的事做完，我要把那四封信写完，然后就在这一晚结束自己。我两次才跑出来，那一刻，当我冲出饭店大门的时候，我飞一般地急驰，跑到了一辆出租车里，然后快速离开这个地方。家里不想回了，所以我跑到了一家网吧，开始写我要写的那四封信。错就错在，我要了我同事的网吧会员号，在信还没有写几句的时候，我老婆他们找到了我，把我拉出了网吧塞进了出租车。我们一起回了我们的家，他想和我喝酒，其实我已经醉了，我早醉了，我说家里没酒了，储藏室有，然后我下楼去拿酒，上楼时在开门的一刹那，我又一次看到了老婆的手在男孩的手里，虽然心痛虽然伤心，想到，这一切是我自己酿的，我怎么能够有资格再

[color=blue]   快六点的时候我才去睡，被老婆在隔壁喊醒地时候已经九点了，睡了三个小时，好困好累不想动，老婆说让我领着孩子，老婆同样不想动不想起床，我知道这一夜她也是一个无眠之夜，我们都很痛苦都很痛苦。给孩子倒了奶，打开电脑给孩子放动画片，看着孩子专心的看着动画片，我心想，孩子啊爸爸不知道还能陪你多久了，心又一次揪起来了，不敢再往下面想了不敢了不敢了，越想心里会越管不住自己的。去看下老婆，轻轻打开门，看到老婆的手机屏幕在亮着，我知道，她并没有睡，她也睡不了，有一个好兄弟在一直劝我老婆，老婆她心里很困惑，我知道她一定很困惑。我坚持这几天一直每天醒来要对老婆说句我爱你，然后轻轻地亲亲老婆的脸，走到床前对老婆说，老婆我爱你，然后亲了她一下，转身离开屋子。过了一会，我给老婆倒了杯水，轻轻地推开老婆的房门，看老婆这会是不是睡下了，老婆睁开无力的眼睛看了我一眼，意识到她没有睡，我走到老婆的床前说老婆喝点水吧，她说她不想喝，我说老婆我陪陪你吧，她说，你陪我弄啥，然后闭上眼睛。我知道她很累很累，也很困很困，我不去打扰她了，让她休息吧。给她自己……… 

（前面是我上午背着老婆写的，后面是我在老婆睡下之后写的）

    我不想写什么了，我不想说什么了，今天，就在今天，我要给自己一个了断，我已经没有力气去写我给我老婆，写我给我父母，写我最最最最最最最最最最最最舍不得的孩子、写我给岳父他们的信了，我累了，真的累了，心累了，心真的累了，这么多年来，老婆不理解我，这么多年来我不理解老婆，产生了现在这么大的怨恨，逼的老婆要去找她自己的幸福。但私自一点的说，我呢，我呢，这么多年来，我虽然不懂得成婚之后关心你的内心世界，但我一直是爱你的，我从来没有做过对不起你的事，但你呢，老婆，你一直在伤害我，我痛，我真的痛，你不爱我，在我永远要离开的时候你也不会爱我，我伤心。你不知道我这几天来，心从来没有停止过流血，我竟然到了做出什么努力你都没有感觉的地步，我悔恨我自己，我也劝说不了为什么我会这么的爱你老婆，可能人的心，人的内心就是这样的吧，你觉得你放弃了好多最后选择了跟着我结婚生子，但是你不知道，也从来没有把自己做为一个妻子好好的为丈夫分担一些来自各个方面的痛苦和压力，老婆，你总是说我不像个男人，总说我这说我那的，其实就是说我没有本事，但是老婆，你不理解，没有老婆背后的支持，我哪会有一切奋斗的动力，你说说，你真正的在你老公的背后支持过你老公的我多少？老婆，可能是我的气话，或许你一直在我背后支持着我，照顾着我，但我是瞎子看不到。对不起，在你陪我这九年来我没有给你幸福，对不起，我伤你太深，你以后不要恨我了，我已经为之付出自己应有的惩罚了。

    我爱我老婆，真的爱，死都不会放弃对老婆的爱，不管父母、家庭、同事、朋友、我的亲戚、我的哥姐嫂等等一切认识我的人以后怎么看我吧，我真的是离不开我老婆，我爱我老婆，她叫珂，她叫珂，老婆，好好的照顾好自己的孩子吧，是我的，也是你的，不能让孩子受太大的伤害的，你伤害了我，你也伤害了你的父母，你总说我是自私的，我接受你的批评，算我是自私吧，但你呢老婆，你不自私吗？九年了，这么长时间的家庭生活，没有得到你的爱，九年了，你受了许多的伤，背了许多的苦，但你知道不知道，你的男人、丈夫也不比你背的少，太多太多我自己的伤和痛没有对你讲过，你说你为了家庭为了孩子一心一意的工作，现在得到了公司的认可，但我呢老婆，我为了你也在拼命的工作，我在办公室原来是个工作狂，原来是个干活狂，我为我的工作付出了许多许多，我也在工作也在办公室受到了许多许多的伤害和打击，这些你不明白也不会懂，太多太多的事情我没有给你讲过，因为什么你知道吗，因为我不想让你和我一起承受困惑和现实带给我们面对面的压力，我愿意你和我一起承受成功的喜愉，但现实就是这么残酷，没有老婆背后的那一片天，我没有动力，没有奋斗的目标和生活的希望。不管老婆信不信吧，不管以后我是不是活生生的，这些话最起码我是真实的。

    刚才和游戏里的好妹妹聊了许多，她啊，我是真佩服她，她怎么那么会说啊，说的我一点轻生的念头都没有了，说的我对我以后的生活产生了那么多的憧憬，把我说的我自己都不敢去相信我自己的信念了。我们说了一个多小时，但我还是感觉我没有把我自己想说的全部说出来，但是她的手机要没钱了，她要不能给她的老公发信息了，我觉得好对不起她的老公啊，她为了劝我不轻生却不能和她老公发信息了，不知道她们会不会因为缺这一个短信影响她们的感情，希望不会吧，一切事情不会那么巧吧。我都不敢给她打电话了，如果真的影响到了，那我就真的是罪人了，我自己的感情都不能自己处理，再去影响到别人，那我真的会感觉我是多余的一个人了，只会伤害别人，不会体谅别人。

    我还是摆脱不了自己，我还是不愿意看到老婆为了我的轻生影响到她的思想，所以我刚才去对老婆说了些比较恨的话对她，我想让她恨我，我想让她越恨越好，这样，她以后就不会再对我有什么包袱了，她就可以放开自己去追逐她自己的幸福了，我就狠下来，让她恨我吧，恨我吧。老天啊，我这样做的对不对啊，谁能告诉我啊……….2008年1月7日凌晨6点35分.[/color]

什么事情不能和平解决阿？？？？？？以前我们吵过架 动过手 （是他打我，而我没有还手，也不想动手）闹过离婚，现在 我想开了 我们很好  都冷静点 退一步海阔天空嘛 希望您们能解决好

家里的孩子是两个人的爱情结晶，也许友情会变，爱情会变，可是亲情永远不会变，也无可替代！你的失恋你的失意甚至你没有了活下去的勇气，可是你的孩子呢？他是无辜的啊？为什么要让他这么小的年龄就要开始面对痛苦？既然生育了他就要全心全意的对待他！为孩子想想吧？

支持~````楼上的说得很对

千万不要犯傻啊，人活着不光为了自己啊，你是你父母的儿子他们含辛茹苦的把你养大你还没有孝顺多少就一句对不起了就可以把他们的儿子带走，留给他们无头无尽的痛苦吗？你是你孩子的父亲，你生他去不能养他，没有给他应得父爱没有教育孩子怎样去做个男子汉，自己被挫折打倒就轻生了,孩子怎么办呢？你的兄弟姐妹呢？为你付出的关爱换回的全是伤心痛苦，还有那么多在乎你的亲朋好友啊，你老婆让你伤心了，可是这些人是无辜的啊！是个男人就该好好活着，好好的善待你身边的人，让你的存在给他们带来幸福！

[color=red]好累，好累，今天不想说什么了，两天没有睡觉了，好困，好累。只知道白天的时候我好想好想我老婆，那种期望看到她听到她声音的心情会使得自己的心跳好快。然后就给她打电话，给她发信息，但她的反应好平静好平静。下午四点半下单位工作完之后，去超市买菜为她和孩子做饭，看到了老婆以前爱吃的桂圆，立即就拿了一提，她喜欢吃的，所以给她买。但是晚上她回来吃完我做的饭之后，我拿给她吃桂圆的时候，她却一个都没吃，只是孩子很喜欢地吃了几个，多希望她吃一个啊，吃一个也好…当时我心里顿时又难过起来。之后我们俩各自躺在沙发上，谈了一些话。她还是继续不断的说着很伤我的话，我脑海中又一次浮现出想结束自己的想法，但我对她说了，我要努力学着不管以后发生什么我都不要去想着放弃生命。其实在想要交流的时候，交流却还是那么的难，我不能完全去理解她，她也不理解我，但都把话说的很深，她已经对我没有感情了，她可以不顾什么的去对我说，我也试着放开一切坦诚的和她谈论。我还是要在这种情况下，压抑自己，时刻提醒自己不急不气，要好好的生活下去，要对自己有信心，我不时的提醒着自己，她一定会把心收回来的，她一定会在某一天真正的懂得我这么长时间为她做这么多，为了她宁愿把自己弄的多伤多痛都要和她生活在一起的这份爱。可是我知道，我也感觉到了这一切是不能挽回了，不能挽回了，我真的不愿意去想真的不能挽回她时我会怎么办，我会成个什么样子。她说的许多话都好恨，我难过，我还是很难过，快三十的人了，这么多年来我内心一直爱的这个老婆，她怎么会是这样的，我自己都想不通，真的想不通，她怎么这样她怎么这样啊，她怎么就愿意这样看着一个不管她自己犯下多少太不应该做的错事，我都一次一次的原谅她要和她生活在一起，想到就心痛，很痛很痛，但我还是要忍着痛给自己打气，要自己不放弃，要自己继续努力去爱她，继续努力关心她。她是不会了解我内心有多痛苦的，因为她对我没有爱，所以我再痛她也不会动一点心的，我啊我啊我真的痛苦啊痛苦…

2008年1月7日晚上10点45分[/color]

你们之间到底发生了什么啊？我都看不懂。你这样说就好像你老婆不对，很绝情，肯定是你严重的伤害过她吧！你该不会是虐待过她吧！

宽恕是人生最大的美德！想开些吧！

[color=red][em19]虐待？？？楼上的那位不会吧，我连打都没打过她一次，我们几乎没有正面吵过架，可能是因为我们两个人都有点内向吧。日子很平，很平淡，各自有气、有矛盾也没有大吵大闹过。[/color]

宽恕是人生最大的美德！想开些吧！